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Je traînais mes guêtres, ma déprime, ma colère et tous ces sentiments merdiques depuis un trop, trop long moment, m’est avis. De celui de MaD aussi qui, à bout de patience, m’expulsa du canap, me sommant d’aller prendre l’air. Soit disant, que je devrais m’exposer au soleil, je lui rappelle un vampire de ses connaissances, avec qui ça s’est pas très bien terminé.

Alors, est-ce l’angoisse de la disparition en combustion spontanée (ne prenons aucun risque) ou l’appel en ultrasons du Saint Graal et de ses pots de Ben & Jerry’s… Bref, toujours est-il que je courrais me réfugier dans mon garage adoré.

Proche de mon but ultime, j’ouvre la porte lorsqu’une main décharnée (c’est le cas de le dire) se tendit sous mon nez… Non Jack, non. I can’t do that… La dernière fois c’était déjà très risqué de mentir à MaD.

Toute à la dégustation délicate de mon Caramel Chew Chew, talonnée de près par le squelette du ~~placard~~ congélo, je finis par soulever la fameuse bâche poussiéreuse que je tentais d’oublier et retrouvais, avec bonheur, ma complice d’un temps révolu.

Je sais ce que vous vous dites et ce que je me suis dis aussi… Non c’est dangereux et surtout interdit par l’arrêté MaDesque 1.1.1. Ouais, parfaitement… Dangereux et interdit! N’empêche… Ne vous inquiétez pas mes Zigos, je vérifie juste qu’elle démarre encore.

Ah ce ronronnement! Si tu savais ce que tu m’as manqué… Mais, une promesse reste une promesse et j’allais claquer la portière quand le candidat au voyage se jeta à terre en suppliant. Comme je suis faible, rapidement faible et extrêmement sentimentale, je cède…

Néanmoins, on y va à pas feutrés sinon on va morfler quelque chose de mignon. Du coup, vers quelle destination? Ok… 88mph & zouffff.

1993 – Jusque là, on a bon mais si j’avais révisé la Mustang, on aurait pu éviter de défoncer la porte d’un cinéma abandonné. Une méga minuscule rayure défigure ma carrosserie rutilante. Je vais difficilement m’en remettre.

J’ai la glace, Jack les pop-corns, on peut s’installer. Hormis The Nightmare Before Christmas (punaise, il a la grosse tête quand même), je te propose pour commencer et afin de vérifier la bonne fonctionnalité de nos canaux lacrymaux: Philadelphia ou Schindler List. Et ensuite, un brin de love story. Remains Of The Day ou The Piano. Peu m’importe.

Plus de cinq heures ont passé, nous devrions rentrer. MaD doit me chercher et c’est pas dans cette salle que j’aurais pris des couleurs. Elle va me percer à jour et me pulvériser façon rasta-rocket ou pire se transformer en dino et m’avaler d’un trait. Ses pouvoirs sont sans limites, j’te le rappelle.

Finalement, la rayure n’est que l’arbre qui cache la forêt. Hum? Il va falloir réparer cette fuite sinon on ne rentrera pas. Absorbée dans la recherche d’une solution, les méninges fumantes ne voient pas débarouler le pénible XXL. Mais qu’est ce q…? J’croyais l’endroit désert.

Alors… J’vais avoir un peu de mal à garder mon calme. Ok… Parce que je suis une gonzesse, tout ça, tout ça, tu penses que je sais pas me débrouiller? Jack, tu n’aurais pas vu cette fichue baguette magique que je l’atomise? Il va pas se barrer?

Quelques suées, heures et bleus plus tard… OMG merci! Jack, saute dans la bagnole, on est très en retard! … !!! … Et, elle nous attend de pied ferme… Se faire tout petit serait inutile. N’ayons l’air de rien… Abordons des sujets graves…